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O que é ser português? Ser português é…
0 Comments Published by MinaMeAmente on terça-feira, março 20, 2007 at 8:18 da manhã.
Ser português é levar o arroz de frango para a praia, é guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro e criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente. É enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento, é emigrar e mandar piropos a desconhecidas.
Ser português é não respeitar quem o respeita, é ter inveja do seu vizinho e ser curioso mas ter preguiça em aprender. É dar um murro na mesa quando quer ser ouvido e ser bom mas não ser reconhecido, ou então ser reconhecido e deixa de ser português.
Ser português é ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele, é levar a vida mais relaxada da Europa mesmo sendo os últimos de quase todas as estatísticas.
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Ser tuga é fazer sinal de luzes para avisar os maus condutores, é ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola, é exigir que lhe chamem “Doutor” mesmo sendo um zé-ninguém e passar o domingo no centro comercial. É tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
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Ser português é axaxinar o Portuguex ao eskrever. É ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós, é deitar tarde e ver diariamente cinco telenovelas brasileiras. É já ter “ido à bruxa” e ter os filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
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Ser português é ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer e lavar o carro na fonte ao domingo. É não ser racista mas abrir uma excepção para com os ciganos. É levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos. É ter uma mãe ou avó que se veste de luto, é viver em casa dos pais até aos 30 e acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
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Ser português é ter bigode e ser baixinho, é ter três telemóveis e organizar jogos de futebol solteiros e casados. É ir à bola ao domingo à tarde e bater na mulher à noite.
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Ser português é gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista, é cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos. É pedir um empréstimo para ir pró Algarve em Agosto, é ir passear de carro ao domingo para a avenida principal e ser adolescente e dizer “prontos” no fim de cada frase.
Ser português é não respeitar quem o respeita, é ter inveja do seu vizinho e ser curioso mas ter preguiça em aprender. É dar um murro na mesa quando quer ser ouvido e ser bom mas não ser reconhecido, ou então ser reconhecido e deixa de ser português.
Ser português é ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele, é levar a vida mais relaxada da Europa mesmo sendo os últimos de quase todas as estatísticas.
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Ser tuga é fazer sinal de luzes para avisar os maus condutores, é ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola, é exigir que lhe chamem “Doutor” mesmo sendo um zé-ninguém e passar o domingo no centro comercial. É tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
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Ser português é axaxinar o Portuguex ao eskrever. É ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós, é deitar tarde e ver diariamente cinco telenovelas brasileiras. É já ter “ido à bruxa” e ter os filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
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Ser português é ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer e lavar o carro na fonte ao domingo. É não ser racista mas abrir uma excepção para com os ciganos. É levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos. É ter uma mãe ou avó que se veste de luto, é viver em casa dos pais até aos 30 e acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
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Ser português é ter bigode e ser baixinho, é ter três telemóveis e organizar jogos de futebol solteiros e casados. É ir à bola ao domingo à tarde e bater na mulher à noite.
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Ser português é gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista, é cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos. É pedir um empréstimo para ir pró Algarve em Agosto, é ir passear de carro ao domingo para a avenida principal e ser adolescente e dizer “prontos” no fim de cada frase.
Ruce ataca turistas em Belém
0 Comments Published by MinaMeAmente on segunda-feira, novembro 13, 2006 at 7:10 da tarde.Gato Fedorento - Entrevista a Alberto João Jardim
0 Comments Published by MinaMeAmente on quarta-feira, novembro 08, 2006 at 9:00 da tarde.Vendo Motor apenas 150€
0 Comments Published by MinaMeAmente on sexta-feira, novembro 03, 2006 at 8:41 da manhã.Paulo Bento - Jogar com tranquilidade
0 Comments Published by MinaMeAmente on quarta-feira, novembro 01, 2006 at 3:41 da tarde.
Belas pernas! A que horas abrem?
Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
Oh morcona, comia-te o sufixo!
Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
Contigo filha, era até ao osso!
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
Usas cuecas TMN?É que tens um rabinho que é um mimo!
Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
Foste à tropa dama? É que já marchavas…
Ai boneca… contigo era até achar petróleo…
E uma pras menos jeitosas:Oh linda! Com menos cu também se caga!
Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!
O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
Segunda vaga…
só pró caso de ela resistir à primeira!
Foste feita no calor? Até estalas…
Anda cá acima que o pai unta-te.
Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….
Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!
Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água.
O teu pai é pedreiro? É que tens um que é obra!
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Há mais lá em casa como tu?
Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
Oh gata… largas pêlo?
Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima fazer-te suar.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Mãe e filha vão a passear e aparece o trolha que tinha ido comprar umas cervejas pra bucha:- A Senhora acredita em Deus?Ao que a minha mãe respondeu prontamente:- Acredito sim senhor!O trolha:- Então A Senhora vá com Deus que nós vamos com a sua filha…
Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
Oh morcona, comia-te o sufixo!
Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
Contigo filha, era até ao osso!
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
Usas cuecas TMN?É que tens um rabinho que é um mimo!
Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
Foste à tropa dama? É que já marchavas…
Ai boneca… contigo era até achar petróleo…
E uma pras menos jeitosas:Oh linda! Com menos cu também se caga!
Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!
O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
Segunda vaga…
só pró caso de ela resistir à primeira!
Foste feita no calor? Até estalas…
Anda cá acima que o pai unta-te.
Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….
Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!
Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água.
O teu pai é pedreiro? É que tens um que é obra!
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Há mais lá em casa como tu?
Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
Oh gata… largas pêlo?
Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima fazer-te suar.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Mãe e filha vão a passear e aparece o trolha que tinha ido comprar umas cervejas pra bucha:- A Senhora acredita em Deus?Ao que a minha mãe respondeu prontamente:- Acredito sim senhor!O trolha:- Então A Senhora vá com Deus que nós vamos com a sua filha…